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妈妈,我要永远爱你最新美文

2021-04-01 美文大全 17 ℃ 0 评论
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  35年前我伴着妈妈的痛苦降临到了这个世间,开始了自己漫长的人生旅途,我是妈妈希翼的梦想,她一直想要一个可爱。温柔。善良的女儿,我的降生给她带来莫大的欣喜。

  但是接下来的一切就没有了妈妈意愿中的美丽。

  因为工作的忙碌,在我2个月时候就离开了父母被寄养在一个农家,自次便开始了寄人篱下的生活,因为那家人家对我不太好(妈妈后来一经常愧疚的对我说起这件事情,说我那么小就尝到了苦难),8个月的时候又回到了父母身边,可是年幼的我还是没有象别的孩子那样享受到母爱的温柔,而是随后被天天放置在托儿所里等待爸爸的到来,每天晚上只是在家睡个觉而已,睁开眼睛之后就会被抱在爸爸的臂弯里送进另一个大家庭中,我的童年时光就是在那里快乐的度过。

  妈妈永远是忙碌的,我经常见不到她的身影,在我的世界妈妈这个名词和存在是个陌生的概念,每天晚上都是爸爸陪着我睡觉,白天工作之余是爸爸偷偷看我的眼神,我也不象别的孩子一样在痛苦和难受的时候会情不自禁的喊妈妈,而我常常喊出的却是爸爸,即使是在很小的时候生病,也常常是独自去卫生所里打针,然后自己躺在床上昏昏的享受着病痛的滋味,从来就不去奢望有妈妈的陪伴,就是妈妈回家要抱我的话,我也会很委婉的拒绝她的爱心,现在妈妈还经常给我的女儿说起我生病时的乖一巧,听到后我的心还是会泛起一种酸酸的无奈味道,其实不是我不渴望那种被母亲抱着的安全感,而是她当时在我的心中给我的是个陌生人的感觉,现在看着妈妈的骄傲,我永远埋藏了这个说出来叫她痛心的秘密。

  因为爸爸的一宠一爱,年少的我非常调皮,就象一个男孩子一样玩劣不拘,与妈妈心目中想要的女孩形象格格不入,于是我就开始品尝妈妈给我的严厉,往往她是失败者,爸爸会极力维护我的一切不受她的"侵害",于是因为我的原因,父母经常是在战火里摩一擦。而我却在爸爸羽翼下毫发无损,从那时起我也清楚的意识到了妈妈对我越来越明显的厌恶感,可是有了爸爸我什么都不怕(多坏的思想啊)

  知道吗?塞翁失马,焉知非福!

  上学后我终于是羊入虎口了(当时我的感觉)是在妈妈任教的学校,所以我就会经常被妈妈叫到办公室里接受课外教育,重着就是棍棒交加,也就从那时起我的乖一巧发挥到了淋一漓竟至,不管被妈妈怎样责打过,回家后我也会守口如瓶的不告诉爸爸,因为我知道告状后的结果,给我是更严厉的惩罚,但是妈妈有我叫她欣慰的地方,就是我的学习一直在年纪名列前茅,(信吗?很小的时候我就开始学会适应恶劣的环境)寒暑假,妈妈经常会带我和哥哥回姥姥家度过,哥哥自小在那长大,回去就象回到了自己的家,可是对我来说就是进到了牢笼,看着处处是疼爱哥哥的眼神,又嫉妒又无奈又伤心,于是,我经常是看着他们的脸色做事,叫自己乖乖的,就是很明显的偏心举止我也会装做熟视无睹,大大咧咧,其实我是一直在暗暗数着日子过每一天,那些日子里爸爸也不敢去看我,因为我掉下来的眼泪会叫他很心痛,又无可奈何。所以我也开始讨厌母亲了,而且越来越深。也不再和她交流什么,把自己封闭在自己的世界里。

  直到我参加工作,此时的我和妈妈已经是形同陌路,但是妈妈毕竟成功的把我塑造成了一个标准的小淑女,知书达理。温柔贤淑。善良可爱。但是她却永远不知道她已经失去了女儿的贴心,在我心里妈妈是我最想逃开的人,虽然如此我还是把所有的家务都一揽在身,不再叫她操心家里的一切,因为妈妈的身体一直都不太好,在家里就是男孩子应该干的事情,我也替爸爸抗了起来,因为他是最疼我的人也是我最牵挂的人。

  那时的我是快乐的,在爸爸的照应下就象小公主似的骄傲,可是最想的就是逃开妈妈的手掌和唠叨,当时我几乎就是一个很典型的矛盾综合一体,爱他们但是却又最想逃开他们,讨厌的人又很怜惜她,"天下没有不是的父母,只有不是的儿女"直到现在我还是一直信奉着这句话,因为我的青春活力和少不更事,妈妈更加严厉的监视着我的一举一动,怕我出什么疏漏(现在我才明白妈妈的苦心),注意着我身边的每个人,怕我交友不善遇人不淑,终身大事也在她的点头中进行,唉!(很地道的封建传统啊)

  直到———直到。。。。。。。。。。。。

  我的孩子出生,才知道了做母亲的不易,因此理解了母亲的心,就在我痛不愈生的等待孩子降生的时候,看到我难受的样子妈妈掉泪的眼睛,此时的我才恍然大悟,顿时 明白了人间父母恩情的渊源,也就在那时对妈妈的恨和怨全部冰释瓦解,在日后我的孩子一天一天的长大中更加体会到了母爱的深沉和博大。

  如今看着妈妈已经花白的头发和无情岁月留下的满脸皱纹,一直想对妈妈说的一句话就是

  妈妈,我爱你永远永远!!

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