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描写春天的优美文章大全

2021-04-07 美文大全 42 ℃ 0 评论
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  春天,让梦想与希望落地

  我有一个梦,一载十年。

  十年了,她终于破壳而出,孵化成了这个春天里,可以触摸到的殷殷然希望。

  她像我的孩子,每一章,每一页,每一篇都像是我的骨肉,字里行间搏动的的,全部是我的心跳,诗词与散文里流动着的是我的血脉,让我加倍感到牵肠挂肚和心疼。

  她就是我的新书《守望最后的宁静》(诗歌与散文集,单书单号,中国文联出版社)。

  作为孩子,她也许知道我的心疼,但她体验不到十年期许与坚持的阵痛,十年了,为了她的顺利出生,我一刻也没有敢放下背负,那是以理想的名义,以饥饿的节奏对她的出生的苦苦坚守。

  作为孩子,她出生了,我知道,这不是终极,却只是个起点。

  作为孩子,我需要呵护的,非但是她的现在,因为理想还在存续,而孩子的成长,也才刚刚开始,就仿佛天下的父母,没有一个不希望孩子茁壮成长,加负着梦想的脚步,我爱我的孩子,也愿陪着她茁壮长大……

  在当下的中国,要想出版一本真正意义上的图书(单书单号),这个过程的艰难,想必接触或了解过出版的人是知道的,从图书的预审、预编,到三审三校,这个漫漫而冗长的过程和对书号、编审结果的望眼欲穿,真的一点也不亚于一次从怀孕到孩子出生的过程—也就在这年伊始,历经了种种的艰难,《守望最后的宁静》终于见到了雏形!

  虽然筹备了这样的久,甚至熟悉到每一个标点和字句所在的位置,然而,收到样书的那一刻,还是禁不住的喜悦,那个夜晚,独向西下的夕阳,回顾关于“孩子”出生的前世今生,历历印象一一浮现,感慨涌上来,那一刻,禁不住泪流满面,也深深的感谢朋友们的支持与厚爱—我有一帮挚友,对于我的“孩子”的出生,他们一路上支持与扶持弥久情深,以文燕、家丽、苏存以及爱川等朋友犹甚,从“孩子”还在酝酿阶段,他们就充满了无限的关爱,“出生”以后他们又大力的宣传与推荐,我知道,他们那是希望“孩子”会物有所值一些,是希望“理(梦)想”与现实之间能更平衡一些,于是,他们对我的“孩子”的推荐与呵护,也是这个梦想成真中必不可少的一个环节、一个部分。

  所谓“一人成事,众人成势”,事实上,文学四要素中,我始终认为,世界、艺术家、作品和读者,之所以把读者放在最后,那正是对四要素中读者之重要性的强调。

  于是,在这个春天里,我与我的读者朋友们约定,如果亲爱的“孩子”《守望最后的宁静》首版销售达成预期,则我们就相约第二本(小说集)!愿《守望最后的宁静》牵引乡愁与乡思的心绪,让漂泊和你我的青春可以在文字里延续和共鸣,深深感谢我的读者及我的朋友长久以来,对文字的陪伴与关注!

  这个春天里,梦想落地,“孩子”新生。籍这场春雨的温润情怀,邀爱好文学与阅读的朋友们,如果能够,也让我们像旧乡俗那样,分享一回“新生”之囍,感受一次文字的盛宴吧。

  最后一次说爱你

  不知不觉,黑夜再次拉开帷幕

  此刻,脑海里依旧盘旋着和你在一起的幸福画面。

  耳边还是回旋着你曾说过的蜜语甜言。

  渐渐地,思绪都开始变的混乱...

  没有你的日子里,我煎熬了无数个想你的日夜。

  我以为我学会了漠然的面对失去,我以为我可以坦然接受没有你的结果。

  可是为什么

  你总是在不经意间闯入我的思绪,侵蚀我的神经

  时过境迁,如今的你,找到了理想的归宿,拥有了属于你自己的幸福。

  一切的一切似乎已经尘埃落定。

  我应该祝福你,为你感到高兴。

  可是为什么我的心还在隐隐作痛?

  泪水在不经意间滑落脸庞,悲伤的情绪泛滥成灾。

  原来,岁月永远无法尘封我对你的思念。

  原来,时光永远无法淡化我对你的爱恋。

  可是有那么一天,我们的所有都变成了过往云烟,时间改变了你的音容笑貌

  你是否还会依然记得曾经的笑,曾经的眼泪和我们曾经共同有过的爱恋?

  你是否会忘记过往的吻和过往的心?

  我也曾经想过

  我也曾经想过

  当你从来没有在我的世界出现,

  假如不是你的出现,就不会有现在失意的我。

  假如不是你在我脸上留下的吻,余温未尽却已咫尺天涯,我也不会日夜为你牵挂。

  原来我还是这样

  抓不住你,就只能悄悄的念你的名字

  抓不住你,只能在回忆里贪婪的搜寻你的样子。

  我也曾经试着努力的想要习惯一个人的生活,在空荡的房间寻找可以藏身的角落,好让我可以与世隔绝,任由泪水滑落。

  这一切,仿佛就像一场蜿蜒曲折的美梦。

  梦的最后,我们没有在一起。

  梦醒了心也跟着碎了。

  亲爱的

  请你原谅我

  原谅我不能把你的余生放在手心,与你同行。

  请你原谅我

  原谅我不能继续骄傲的活在你的世界里,守护你度过每一个春夏秋冬

  如今,我独自生活在没有你的城市,

  一个人站在窗前,看着城市温暖而又孤独的灯火,闭上眼睛,轻轻的对脑海里的你说:亲爱的,晚安,我爱你......

  最是朦胧烟雨时

  走在幽静的石板路上,雨淅沥沥的下着,为这古色古香的镇渲染了一丝淡淡的愁。不知这雨为谁而下,不知这雨落在何处,也不知这雨是否打落了一地的繁花......

  这雨是极细密的,忘向远方,仿佛有一帘白纱挂在天边,朦胧了伊人,那伊人更显神秘了。

  这雨把我带到远方,使我醉着,使我朦胧着。隐约我似乎看见了着一袭碎花素裙的伊人,不染污垢,撑着把油纸伞,慢慢地,轻轻地走来。她轻笑,那笑映在朦胧的烟雨之中,比过了繁花,比过了烟云。那笑使一切都暗了,朦胧了。她那简单发髻垂下的青丝,随着风轻轻拂动。她如仙子,降临古城,似乎是算好了日子,赶在这微风细雨、朦胧烟雨之时来到古镇,和我一样的感受着古镇美。

  她缓缓地走向远方,步步生莲,一片片涟漪在她脚下显现,渐渐地,她远了,她回眸,带着浅笑,然后慢慢消失在这朦胧地烟雨中,仿佛她不曾来过。

  我想去寻她,却只看见还是那石板路,那灰瓦房,那朦胧的烟雨。是雨朦胧了我的眸,还是雨朦胧了这淡愁的景......不过着都不重要,重要的是我们曾遇到过。

  她让人怜,让人惜。不知她纤弱的身体经历了多少风雨,尝到了多少哀苦。她眉间抹不去的愁随着她的消失的身影一同被朦胧了去。是否是当年的战争污了她的纯净,是否当年她也伴着朦胧的烟雨离去。谁,惜了她?谁,怜了她?是否同我一样,知她的愁苦......

  石板路还是那样幽静,雨也还在下,古镇还是一样被渲染的带着一丝愁,只不过雨是为伊人而下,衣袂上绣着碎花;雨掉进潭中,溅起水花;雨落在花丛中,打下一地繁花。

  青春,永远的痛

  香烟爱上火柴注定被伤害,许下的承诺结束欠下的债。

  如果这段感情一开始就是谎言,那么又何必以欺骗结束呢?

  岁月的洪流,卷走了青春,卷走了年华,剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳,和一颗沧桑的心。

  是否我的出现,只是填充了你空虚,寂寞的画面?

  生亦何欢?死亦何悯?生生死死,终归黄土。

  别说你会给我全部的爱,我想我没资格,或者我承受不来。

  这个世界,太寂寞了,我们太孤单了,很多时候我们都身不由己,只是没人理解我们摆了。

  人生就像一张白纸,随着时间的流逝,白纸变成了故事

  隔窗望月,清辉虽洒在我身上,我却离那幸福光耀的源头,千千万万里。

  单调而沉闷的空气窒息着我幼小的心灵,缠绕着我飞翔的翅膀。

  你的背影早已消失得无影无踪,只剩下路口叹息的我。

  人生不止,寂寞不已。寂寞人生爱无休,寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说:它说它很想念你!原来我和我的影子都在想你!

  那一季风偷恋花的香气,这一季你又住进谁的心。

  那些属于我们的青春、故事、幸福,如今,都不负存在了,现在我们又有什么渴望的呢?

  再见,再也不见的相见;疼痛,疼不知痛的麻木。

  趴在桌子上,不起想任何事,只是一个人寂静的流泪,舒服的睡去。

  青春的叛逆,岁月的流逝。回首往事,是不是也会为青春流泪、叹息或是后悔留下遗憾呢?

  脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

  有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了她的声音,忘记了她的笑容,忘记了她的脸,但是每当想起她时的那种感受,是永远都不会改变的!

  你的心早已变换了季节,而我却还站在你许下诺言的那一天。

  我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。

  于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧遇上了。

  一次默默的放弃,放弃一个心仪却无缘分的朋友,放弃某种投入却无收获的感情,放弃某种心灵的期望,放弃某种思想,放弃某种选择。这时你就会生出一种伤感。

  这世界上有一个人是永远等着你的,不管是什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

  傻子才悲伤,我是傻子,所以我很悲伤。

  我们微笑着说:我们停留在时光的原处,其实早已被洪流无声地卷走。

  你们有你们的苦,我们有我们的苦,你们有你们的福气,我们有我们的福气,不要以为自己是不幸,也不要以为别人是幸福的,各人的命不同,各人的路也不同。

  那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。

  你若流泪,先湿的是我的心。

  后悔是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以不要后悔。

  曾经有种感觉,想让它成为永远。过了许多年,才发现它已渐渐消逝了,然后才懂。原来握在手里的,不一定就是我们真正拥有的,我们所拥有的,也不一定就是我们真正铭刻在心的!其实人生很多时候需要自觉地放弃!

  在遇到梦中人之前,上天也许会安排我们先遇到别人;在我们终于遇见心仪的人时,便应当心存感激。

  因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。

  我目送沿海的日落,紧抱一个醉生梦死的枕头,游不出回忆却学不会放手,怎么走。

  爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?

  等一个人,还是等一个故事。

  错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花,却荒芜了轮回的春夏。

  想念一个人,需要冲动的感觉。思念一个人,需要深刻的烙印。接近一个人,需要满怀的诚意。爱上一个人,需要十足的勇气。放弃一个人,谈何容易。

  躲在万劫不复的街头,微笑参透覆水难收。

  一轮孤月下一株孤独的树,这是一种不可企及的妩媚。

  夜夜难眠,天天泪痕,泪水淹没日月,混淆乾坤,也无法挽回流失的岁月,重返最初之净泊。

  要是有如果,那就下辈子再说。

  我有很多回忆是关于你的,可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起,哪怕是出无头无尾的闹剧,我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻,执一盏小灯,站在回忆里等你。

  橱窗里盛放的琳琅满目,是阜盛而过的年华栩栩生辉。

  封伤的回忆慢慢流走,吹散不去的疼痛。

  在一个个五光十色的希望肥皂泡中蹉跎岁月,浪费青春年华。

  我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法.

  看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。

  在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界。

  我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待.

  寻了你很久很久,仿若寻了一个世纪;想了你很久很久,仿若将我长长的青春也想到了尽头;念了你很久很久,仿若今生就是如此般念完,一切都可以勇敢,包括我曾迷茫不明的爱情,我曾胆怯错落的爱情,我曾去了不再的爱情,我曾选择失忆的爱情,如过去,若寒秋风。

  素心四月,春字薄凉

  我不是很懂音乐,只是凭着感觉喜欢一首歌。

  第一次听《雨花石》,被石头唱歌时的投入和真诚而感动。

  于是,单曲循环,听了一遍又一遍。

  直到,忧伤一点一点,渗入骨髓。

  仿佛被什么压抑着无法挣脱,而内心又充满渴望,那是一种梦想与现实的较量。

  无论你的梦想多么完美,现实总是那么残酷,在这场殊死搏斗中,要么破茧成蝶,要么灰飞烟灭。

  我们都有过梦想,我们都努力过,只是,有多少人能真正到达成功的彼岸?

  当我们被打磨得体无完肤时,有多少人还能继续执着地走下去?

  还有吗?

  历经风雨,繁华落尽。

  我们不得不收起羽翼,低下头颅,躲在角落里,默默地把梦想碾碎......

  四月的天,晴了阴,阴了晴。

  东北的春天总是不够明媚。一半暗绿,一半苍白。

  日子就这样按部就班地继续着,没有所谓的好与不好。

  闲时会在网上搜索好看的电影,好听的音乐。QQ永远被隐匿在电脑的右下方,如同死去一般。

  偶尔安静地坐下来,便是一上午,或是一下午。

  睡不着的夜晚,静静聆听音乐,常常会在音乐中睡去,又在音乐中醒来。

  在某一刻,我甚至觉得,我的未来永远就是这个样子,周而复始的日子早晨来,晚上去。

  直到华年老去。

  这个世界在我们眼中是常常缺乏诗意和美感的。而我们却要自欺欺人,让自己知足,以便能够快乐的生活。

  接受吧。

  没有能力去改变它,只好任由它一穷二白,忠心耿耿地存在着......

  日出日落

  时光在慵懒下流逝,日出时,我便见了日落。

  不知道今年是何年,不知道今日是几号,连春天快尽了亦不知。

  突然发现自己有很多时间可以荒废,这让我充满了罪恶感。

  倚窗望月,月亮冷冷地注视着我,凛凛然,让我的惶恐无处遁形,渐渐的,蔓出无边无际的不安来。

  也许,人真的不能太安逸,失去了追求,失去了斗志,也就失去了活力。

  在轻微似言的生命里,我们真的需要一次确定。

  确定是平庸安定地过一生,还是奔着梦想马不停蹄,即使会头破血流。

  如何抉择,需要的不仅仅是信心,还要耐得住时光。

  记得吗?

  那些旧日的梦想,虽已带着泛黄的色彩,但依然动人。

  如同一把锋利的尖刀,一刀刀,刻出我们韶华光阴中最不能忘记的样子......

  芙蓉花发哪年枝

  不知何因,从小到大,始终喜欢芙蓉花。宿命里讲,我的生日便是芙蓉的化身。也许真的如此吧!许多事情说不出个所以然来的时候,便将之归为命运。不过,即便是芙蓉,因我的棱角分明,也绝对是木芙蓉,绝不是水芙蓉。

  单位窗前的芙蓉花不知不觉开了满树。这让我着实痴迷。近来阴天时候多,于是芙蓉花开得稍晚也隐约,可能它们天性喜阳光和温暖吧?不然何以择此月开花呢?

  芙蓉花开,如同人生的一个梦,经历种种由虚幻转为现实,让我感觉受宠若惊。方自愣然间,却又恍悟,也可能之于我来说,是从现实到虚幻更适合一些的际遇吧!为何死死纠缠在这些人世的牵绊之上?不管真实还是浮光掠影,到头来皆为过眼云烟,穷追不舍奈何?

  或者没有人知道,我曾是一株起死回生的树,经风历雨的芙蓉树。这尘世的周遭在我眼中,熟悉也熟悉过了,陌生也陌生过了。说到意义,几近于无。可是为何不是听任冥冥中的安排,再度游历?

  七月的风很温暖,七月的雨很解意,而我的身心却皆虚弱。有什么能够真的感动我或是让我的心重生的呢?

  枝枝叶叶,不关情。关的是什么?我不知道。真的不关情吗?我亦犹豫。前尘往事,哪怕虚无也亦用斑驳的旧影在向我传递那些昔日的梦,好好坏坏的旧时足迹,让我辩不清何谓现实,何谓梦。

  告别旧日。当年是铁了心的告别。若一只重新的小蝶,不是绝世的清姿,也再度经由化茧成蝶的苦痛。哪怕今日之我并不美丽,至少不那么幼稚,不轻信也不轻易付出。因为我的心,已经层层设防。这世间,我不伤我,何人还能够伤我?

  当枝头的绮色不经意地摇曳于七月的晨昏,我的梦还有过吗?绿叶纤红,悦了他人的眼,我自己的心怎么如此空空?

  莫若说别人不懂我,即便我自己,又如何真的懂我或者懂爱?可惜贯以温情聪慧之灵根,实质不过是种自欺欺人的温存假象罢了。无论是懂得他人,还是他人懂我,都有着永远的不能契合之憾和欠缺。亦因此,懒得释放我的千番柔情万种情思。

  我想说的是,哪怕生活如何悖意或顺心,我依然在花期到来之际随着花信的牵引开出美丽的花来。就好像习惯,不经过大脑支配,已然成为注定一般,行走。

  月余以来,身体不适,哪里都不舒服,可能是开花开得累伤力了吗?接到前夫的电话,本来以为应该波澜不惊,还是起了小小的涟猗。再怎样豁达,我是人不是神,有着灵长类独具的感情,这一点,偏不似芙蓉了,奈何?

  感谢他还记着所有我的爱好,包括饮食和生活情趣方面的。不远万里买的那款jadore香水,我还会情许在他为我而寄的香水吗?或许我大可以不感谢他。他是深谙我的入世之内的小资心情的,毕竟一起生活了数年,懂得我也在情理之中。这样想来,对他的感谢也就化为云烟不见。可是,也不想再抱怨。哪怕被孩子累倒心身憔悴,就当他不存在吧。

  情浅风淡,七月天。也有我的梦,也有我的轻怨,也有我往昔临水照花的旧日芳颜。孩子问我,为什么不让爸爸回家?我严肃地和孩子说了两次:儿子,你也不小了,以后再不要提及让你爸爸回家的话!家有儿女的电视你看了吧?我和你爸爸,也是离婚了,他再不可以入我们的家!他有他的家呢!

  也许这话对于一个八岁的孩子来说,可能残忍,但我不想再继续欺骗下去。人生的伤,总得面对,不面对怎么才能医治呢?这生活的症结所在,需要我动手亲自除去,然后平复。生命的春天,早就过去了。谁将我意,入了新诗半句?归来暗写喃喃意。缓缓前行,微笑着走,任凭岁月轻唤,不回头。

  那个叫命运的神,在我眼里,哪怕带给如许的伤害,依旧慈眉善目,我纵使逃避,也清楚感觉得到命运之神无所不在的注视。如若真的走过,可能吗?当然不可能!所以,安静地接纳宿命。并小声对自己说:就做一株芙蓉树吧,在忘不掉的记忆里不再挣扎,以对生命不息的热情,将恨予,都抛却,温润重生!

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